NA WESOŁO
 jeżeli znacie jakieś podobnie zabawne teksty to posyłajcie na adres Agata Balu

"JAK FOTOGRAFOWAĆ SZCZENIAKA?"
  • Wyjmij rolkę filmu z pudełka i włóż do aparatu.
  • Wyjmij pudełko z psiego pyszczka i wyrzuć do kosza.
  • Wyjmij pieska z kosza i wytrzyj mu z pyszczka fusy z kawy.
  • Wybierz odpowiednie tło dla zdjęcia.
  • Umocuj aparat na stojaku, sprawdź lampę błyskową i ostrość.
  • Odnajdź szczenię i wyjmij mu z pyszczka brudne skarpetki.
  • Umieść pieska w miejscu, na które nastawiłeś ostrość i wróć do aparatu.
  • Zapomnij o upatrzonym miejscu i na kolanach ścigaj szczeniaka z aparatem.
  • Jedną ręką ustaw ostrość, drugą trzymaj szczeniaka z daleka.
  • Weź chusteczkę i wyczyść ślady psiego nosa z soczewek.
  • Wystaw kota za drzwi i zdezynfekuj zadrapanie na nosie psa.
  • Odłóż gazety z powrotem na stolik.
  • Spróbuj zwrócić uwagę szczeniaka, piszcząc gumową zabawką nad głową.
  • Załóż z powrotem okulary i sprawdź, czy aparat jest cały.
  • Doskocz na czas, schwyć pieska za skórę na grzbiecie i powiedz mu: "Nie, nie, na dwór".
  • Zawołaj żonę/męża, żeby pomógł(-a) sprzątnąć.
  • Zrób sobie drinka.
  • Usiądź w fotelu, połóż nogi na stole i postanów sobie, że nauczenie szczeniaka 'siad' i 'zostań będzie pierwszą rzeczą, którą jutro zrobisz.

"JAK PODAĆ KOTU TABLETKĘ"
  • Usiądź na kanapie. Podnieś kota i ułóż go sobie w zgięciu łokcia w taki sposób jakbyś chciała podać dziecku butelkę ze smoczkiem. Mów do niego czułym głosem.
  • Prawą ręką drap kota pod brodą tak długo aż otworzy pyszczek (bądź cierpliwa!). Włóż tabletkę do pyszczka.
  • Puść kota, ale zwróć uwagę, w którym kierunku pobiegł.
  • Podnieś tabletkę z podłogi i znajdź kota. Usiądź na podłodze w kuchni i trzymając go tak jak poprzednio, włóż tabletkę do pyszczka. Puść kota, ale zwróć uwagę, w którym kierunku pobiegł.
  • Schyl się aby podnieść tabletkę z podłogi i idź poszukać kota. Przynieś go z powrotem do kuchni. Przytrzymaj kota tak jak poprzednio, ale tym razem przytrzymaj jego przednie łapy przedramieniem. Włóż mu tabletkę do pyszczka.
  • Oderwij pazury tylnych łap kota od swojego ramienia. Ponownie pójdź po kota, podnieś z podłogi na wpół rozpuszczoną tabletkę i wyrzuć ją do śmieci.
  • Wyjmij nową tabletkę z buteleczki. Teraz idź do łazienki i przygotuj miękki ręcznik. Zostań w łazience razem z kotem i zamknij drzwi.
  • Usiądź na podłodze i owiń kota ręcznikiem, tak aby wystawała tylko głowa. Utul go w ramionach i zdejmij tabletkę z półki.
  • Ściągnij kota z kabiny prysznica (nie wiedziałaś, że kot potrafi z miejsca skakać na wysokość dwóch metrów, prawda?!) oraz owiń wokół niego ręcznik nieco mocniej, tak aby tym razem jego łapy na pewno się nie wydostały.
  • Mocno trzymając jego pyszczek palcami, postaraj się go otworzyć i wrzucić tabletkę do środka. Szybko zamknij pyszczek (kota, nie swój).
  • Usiądź na podłodze z zawiniętym w ręcznik kotem na kolanach. Głaszcz go i przemawiaj do niego czule przez co najmniej pół godziny - w tym czasie tabletka powinna się rozpuścić.
  • Rozwiń ręcznik i wypuść kota. Otwórz drzwi łazienki. Przemyj swoje rany ciepłą wodą z mydłem, uczesz się i znajdź sobie coś do roboty przez następne osiem godzin. Następnie powtórz wszystko od początku.
"JAK PODAĆ PSU TABLETKĘ"
  • Zawiń tabletkę w plasterek szynki i zawołaj psa.


"JESTEŚ PSIARZEM JEŚLI....."
  • Masz więcej kocyków, zabawek, obroży, smyczy, szorek i kojców niż samych psów.
  • Spotykasz ludzi z psami i zapamiętujesz imię psa po 30 sekundach, ale imiona właścicieli dopiero po 2-3 spotkaniach.
  • Nie zastanawiasz się wiele nad wspólnym lizaniem lodów ze swoim psem.
  • Twoi rodzice machnęli ręką na wnuki i zaczęli mówić o twoich psach per "twoje dzieci" (dodatkowe punkty jeśli mówią o nich "nasze wnuki").
  • Masz setki zdjęć swojego psa na biurku w pracy, w porfelu, itd., ale żadnego zdjęcia rodziny albo siebie samego.
  • Nikt nie chce jeździć z tobą samochodem, bo wszyscy wiedzą, że oblezą psią sierścią.
  • Jeśli Ci zimno, zakładasz sweter swojemu psu.
  • Bez względu na rozmiar Twojego łóżka - nigdy nie jest za małe dla Ciebie i Twojego psa razem.
  • Spisujesz na straty książkę lub film, w którym podano nieprawidłowe wzmianki o psach.
  • Nie masz oporów przed całowaniem psa w mordę, nawet jeśli wiesz, gdzie się przed chwilą znajdowała.
  • Oglądasz okropne filmy dlatego, że jakiś pies występuje w którejś ze scen albo jest tam 3 sekundowa migawka w tłumie.
  • Wszystkie twoje ubrania oblazły psią sierścią, nawet gdy wyjmujesz je z pralki.
  • Siadasz na podłodze, jeśli pies pierwszy jest na krześle.
  • Jeżeli masz zwyczaj wysyłań zdjęcia w formie kartek świątecznych - sa na nich twoje psy (ludzie okazjonalnie, w tle).
Grzegorz Żeber (z listy PSY)


"CZY TWÓJ KOT MA NAD TOBA WŁADZĘ ?"

Jeżeli Twoja odpowiedź na większość z podanych poniżej pytań brzmi "TAK", to znaczy, że Twój kot ma nad Tobą władzę !!!
  • Czy dobierając sobie przyjaciół zastanawiasz się, czy Twój kot ich polubi?
  • Czy całujesz swojego kota w pyszczek?
  • Czy śpisz przez całą noc w tej samej pozycji, gdyż każde poruszenie mogłoby zdenerwować kota?
  • Czy Twój kot śpi na Twojej głowie? Czy lubisz to?
  • Czy czekasz z pościeleniem łóżka do czasu, aż Twój kot dobrowolnie z niego zejdzie?
  • Czy Twój kot siedzi przy stole (albo na stole), kiedy jesz?
  • Czy podajesz mu wtedy małe kawałeczki jedzenia na widelcu?
  • Czy nosisz zdjęcia swojego kota w portfelu? Czy wyjmujesz je wtedy, gdy Twoi przyjaciele pokazują sobie zdjęcia swoich dzieci?
  • Czy umawiasz się na randki tylko z posiadaczami kotów? Jeżeli tak, to czy na następną randkę zabierzecie swoje koty, aby przekonać się, czy one również się polubią?
  • Kiedy ktoś do ciebie dzwoni, czy nalegasz aby powiedział również parę słów do Twojego kota?
  • Czy przedstawiasz swojego kota po imieniu, kiedy ktoś nowy przychodzi do Twojego domu?
  • Czy sprzątasz kocią toaletę po każdym użyciu?
  • Czy masz w lodówce więcej niż cztery otwarte puszki kociego jedzenia, którym Twój kot wzgardził?
  • Czy spraw sobie ujesz swojemu kotu gwiazdkowe prezenty? Czy wydajesz na nie więcej pieniędzy, niż na prezenty dla bliskiej osoby?
  • Czy karty świąteczne, które wysyłasz do przyjaciół zawsze przedstawiają wizerunki kotów? Czy Twój kot również podpisuje te kartki?
  • Czy w czasie świąt przyrządzasz dla swojego kota specjalne świąteczne potrawy?
  • Czy spraw sobie iłaś(-eś) kasetę video przedstawiającą pływające rybki, aby dostarczyć rozrywki swojemu kotu?
  • Czy będąc w sklepie spraw sobie ujesz jedzenie dla kota i koci żwirek, zanim wybierzesz cokolwiek dla siebie?
  • Czy za każdym razem kiedy masz chandrę, ogarnia Cię wielka chęć żeby przygarnąć (spraw sobie ić) kolejnego kota?
  • Czy oglądasz kiepski program telewizyjny, bo Twój kot położył się na pilocie?
  • Czy mówisz obcym, ile naprawdę masz kotów?
  • Czy gotów byłbyś marznąć przez kilka godzin w strugach deszczu czekając, aż Twój kot obwącha dokładnie drzwi i zdecyduje się czy ma wyjść czy też może jednak wejść?
  • Czy wychodząc ze swojego łóżka wykonujesz karkołomne ewolucje tylko po to, żeby nie zbudzić śpiącego kota?
  • Czy Twój kot "nalega" na przyrządzenie mu niedzielnego śniadania składającego się z omletu, mleka oraz łososia, halibuta lub pstrąga?

"JEŚLI..... "(tylko dla kobiet)

  • Jeśli szukasz kogoś, kto przyniesie Ci gazetę i nie wymiętoli jej przeglądając rubrykę sportową ........... spraw sobie psa.
  • Jeśli szukasz kogoś, kto będzie cieszyć się na Twój widok ........... spraw sobie psa.
  • Jeśli szukasz kogoś, kto zje wszystko co mu ugotujesz i nigdy nie powie Ci, że nie jest tak dobre jak u jego matki to ........... spraw sobie psa.
  • Jeśli szukasz kogoś, kto zawsze jest skłonny wyjść z Tobą, obojętnie o której godzinie, wszystko jedno na jak długi spacer i dokądkolwiek chcesz ........... spraw sobie psa.
  • Jeśli szukasz kogoś, kto spłoszy włamywaczy bez używania śmiercionośnej broni, która przeraża Ciebie i naraża życie Twojej rodziny i wszystkich sąsiadów ........... spraw sobie psa.
  • Jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie dotyka pilota, nie wrzeszczy podczas meczu i kto usiądzie obok Ciebie gdy oglądasz romantyczne filmy ........... spraw sobie psa.
  • Jeśli szukasz kogoś, kto jest w stanie przyjść do Twojego łóżka tylko po to, by ogrzać Ci stopy, i kogo możesz wypchnąć z łóżka, gdy chrapie ........... spraw sobie psa.
  • Jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie krytykuje tego co robisz, nie obchodzi go, czy jesteś ładna czy brzydka, gruba czy chuda, młoda czy stara, kto zachowuje się tak, jak gdyby każde słowo, które wypowiadasz było specjalnie godne słuchania, i kto kocha Cię bezwarunkowo, całkowicie ........... spraw sobie psa.
Ale z drugiej strony jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie przyjdzie kiedy go wołasz, ignoruje Cię całkowicie kiedy wracasz do domu z pracy, wszędzie zostawia włosy, mija Cię obojętnie w przedpokoju, nie wraca na noc, przychodzi do domu tylko po to, by zjeść i wyspać się, i zachowuje się tak, jak gdyby sensem Twojego istnienia było wyłącznie zapewnianie mu szczęścia, wtedy moja droga ............ spraw sobie kota.

"DLACZEGO KOTEK .... ?" (tylko dla kobiet)
  • Kot zawsze trafia do kuwety.
  • Kota łatwiej wytresować .
  • Nie musisz nigdy spędzać czasu z matką swojego kota.
  • Jeżeli będziesz prosić wystarczająco długo, kot w końcu cię wysłucha.
  • Kotu można obciąć pazury. Spróbuj nakłonić faceta, aby obciął paznokcie u nóg.
  • To nic jeżeli kot będzie się ocierał o twoją najlepszą przyjaciółkę.
  • Gdy kot wskoczy na twoje kolana, wystarczą delikatne pieszczoty aby go usatysfakcjonować.
  • Kot wie, że jesteś kluczem do jego szczęścia... Mężczyzna myśli, że to on jest szczęściem.

"POSTANOWIENIA NOWOROCZNE PSA"

  • Nie będę chował zabawek za lodówką.
  • Nie będę wyjadał kociego żarcia obojętnie, czy kot już je zjadł czy nie.
  • Nie bedę się bawił w przeciąganie majtek z panem, gdy siedzi na sedesie.
  • Nie będę więcej kradł skarpetek, żeby je potem po odpowiedniej wewnętrznej przeróbce, 'posadzić' w ogródku.
  • Nie będę obgryzał szczoteczki do zębów mojej pani nic jej o tym nie mówiąc.
  • Nie będę obgryzał kredek i długopisów, a już szczególnie tych czerwonych, tak że moja pani myśli, że umieram...
  • Nie bedę się tarzał w zdechłych mewach, rybach itp.
  • Nie będę budził pani wtykając jej do ucha zimny nos.
  • Nie będę wyskakiwał przez otwarte okno samochodu prosto do restauracji niezależnie od tego, jak wspaniale pachnie...
  • Nie będę wymiotował w samochodzie.
  • Kiedy będę miał zamiar wymiotować w domu, nie będę próbował znaleźć ostatniego kawałka dywanu, jaki się jeszcze ostał.
  • Nie będę gryzł w rękę policjanta, gdy sięgnie przez okno po prawo jazdy pani.
  • Wracając ze spaceru w czasie burzy będę się otrząsał przed wejściem do domu.
  • Na spacerze nie będę zjadał niczyich kupek.
  • Po zjedzeniu kupki nie będę próbował polizać pana.
  • Nie będę wrzucał obślinionej piłki tenisowej do majtek kogoś, kto siedzi na sedesie.
  • Nie będę kradł pani majtek i urządzał z nimi tańców hawajskich w ogródku.
  • Nie będę przechodził pod dużym psem, kiedy sika.
Zapamiętam, że:
  • 'Sucharki' z kociej kuwety to nie jest żarcie.
  • Myszka komputerowa jest niejadalna.
  • Tapczan to nie serwetka po obiedzie. Kolana pana i pani też nie.
  • Moja głowa nie mieści się w lodówce.
  • Panowie śmieciarze NIE KRADNĄ naszych rzeczy.
  • Nie muszę nagle wstawać, gdy leżę pod stolikiem.
  • Nie mamy dzwonka. Nie będę szczekał, gdy go usłyszę w telewizorze.